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在一口锅里吃饭,发生磕磕碰碰的事实属正常,但是我们也应清醒的看到,家庭矛盾处理不好,最后最大的受害者不是矛盾的当事人,反而是孩子,所以,作为家长,为了孩子,我们也当冷静的处理遇到各种的问题,且不可火上浇油,把家庭内部矛盾搞到不可收拾的地步。如果真遇到了问题,那该怎么办呢?
1.大事化小冷处理。
家里的事多数是些鸡毛蒜皮的小事,真正的大事可能不会有多少,但如果真遇到绕不过去的大事,我们也要试着设法去大事化小,小事化了,尽量不要再去把事情搞得复杂化、尖锐化,那样的话,可能对谁都没好处,尤其对孩子,不仅会影响孩子的情绪和成绩,甚至还可能影响孩子的性格。
2.急事灭火慢处理。
在家里如果遇到突发的事情,首先,作为家长不要不问清红皂白的就发火,即使心里有火也要试着把火压下去,先搞清楚事情的来龙去脉,再设法去解决,所有的发火都无助于事情的解决。等事情过去了,回头想想,你可能会发现,有些事确实没必要发火。
3.遇事反省巧处理。还有些事一旦发生,我们应多从自身找原因,而不是怪对方,比方说,家里进了贼,难道不是双方都有责任吗?如果只是一味的看到对方的不是,那能不闹矛盾吗?,相反,如果都能自我反省,这么还会产生矛盾呢?
4.小事忍让不处理。如果事情不大,只是对方说了不该说的话或者只是犯了无关痛痒的小错,等等,我们也可以适当大度一点,只当没听见没看见,古人云“退一步海阔天空,忍一时风平浪静”,有些事看似自己吃了点亏,但相比较掀起家庭矛盾的滔天巨浪,我们不觉得吃点亏也值得吗?
遇到矛盾不怕,只要我们善于处理矛盾,能很好的把矛盾消灭在萌芽状态,我觉得这就是聪明的父母正在做的事。
我觉得化解家庭矛盾最好的办法就是彼此信任!在教育的路上荆棘的,如果双方的教育理念无法融合,那么势必会影响孩子的判断力,所以夫妻关起门来要先沟通好,然后再由一方与孩子沟通,我想这样家庭矛盾也许会缓减许多吧!
表面上看似乎家庭矛盾更多时候跟孩子学习有关,但本质上还是家庭成员特别是夫妻之间的“三观”不同,对于孩子的期望值、孩子的属性(大多数家庭把孩子看作自己的私有宠物,无视孩子最终属于社会成员之特性)存在偏差。而随着婚姻在日趋平淡中彻底消磨掉了爱情,仅剩下一丝搭帮过日子的生活模式,两个人的个性再此以未婚青年般较强硬的形式显现。而同时虽然都认为孩子的教育很重要,然而只是认为自己的教育方式、教育理念是正确的,于是各持己见互不妥协,矛盾于日俱增,这样的矛盾日积月累最终是要“***的”。于是高考结束后,民政局门口就忙碌起来了。
要想解决,因孩子教育产生的家庭矛盾不容易。有时需要学习,有时需要忍耐,有时需要等待。
一、隔代教育观念差上的矛盾
一为数学组的同事说,“我负责教孩子理科,我对象负责叫孩子文科。我们都分分工好了。”我说你们真幸福。这同事说,“也不是,我也会生婆婆的气,经常孩子要什么,就给买什么。现在还追着孩子喂饭。我都跟她说过好多次了,她总是说,孩子不吃,她能怎么办!”原来平时他们夫妻上班忙,都是婆婆接送在家里带孩子。吵吵闹闹的,痛(矛盾)并快乐(有人帮带孩子)着。
二、平辈之间管理差异上的矛盾
1、美食
对象比较擅长美食,喜欢尝鲜,所以经常买一些没有吃过的食物,泰国的榴莲,芒果,有时韩国的零食,日本的海鲜,又是哪国的牛肉。经常买食物给孩子吃。我则坚信“一方水土,养一方人”当地、当时,当令的食物。为此我们夫妻俩经常吵架。再加上孩子会吃一些膨化食品,有色饮料、奶茶,可能会损伤孩子的肠胃,甚至大脑。没有办法后来大家都妥协了,定期少量的买。
2、学习及日常
孩子教育,对象更喜欢用威胁的方式,来管教,如,“你在不吃饭,我就打你了”,“你在不快点,我就不带你去了”并且她更希望我(作为父亲)出面打孩子,她急了也扭掐孩子。我则喜欢“阳光教育”,经常和孩子扭打在一起,被对象看到家具,沙发,玩具弄得乱七八糟,对象就抓狂。夫妻矛盾在所难免。后来我们商量,如何管孩子?就说每个人看一本管教孩子的书,谁看完谁不管理,只负责指导如何管理,我通常是管理的一方(实际我想让她多学些)。我们学习了很多,像你就是孩子最好的玩具,正面管教,曾仕强,李玫瑾,樊登等等。知道只有学习才会解决养育孩子唯一是出路。
三、与孩子的矛盾
有的父母比较强势,青春期的孩子或正面对抗,或或消极忍让。不说话,闭门不出,到学校住校,甚至离家出走,更极端的以生命相要挟。弱势的父母,溺爱孩子,养成了啃老,没主见,社会退缩型孩子等等。同样父母作为主导的一方,需要别人的帮忙——读书学习。
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