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小舍得儿童心理学-小舍得心理分析

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于小舍得儿童心理学问题,于是小编就整理了3个相关介绍小舍得儿童心理学的解答,让我们一起看看吧。

  1. 投入越多越舍不得放弃叫什么定理?
  2. 《小舍得》田雨岚给孩子做了全透明的书房,无死角监督孩子学习状态,怎么评价这种「鸡娃式装修」?
  3. 我想离婚,可是有孩子,不舍得孩子受伤,怎么办好呢?

投入越多越舍不得放弃叫什么定理?

这个是沉没成本理论原理。 

所谓沉没成本,是指由于过去的决策已经发生了的,而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。

小舍得儿童心理学-小舍得心理分析
(图片来源网络,侵删)

人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。在经济学和商业决策制定过程中会用到“沉没成本”(Sunk cost)的概念,代指已经付出且不可收回的成本。

《小舍得》田雨岚给孩子做了全透明的书房,无死角监督孩子学习状态,怎么评价这种「鸡娃式装修」?

田雨岚这种教育方式是值得商榷,但在这种大环境下,谁也不敢拿孩子的未来开玩笑,你说快乐教育,放养教育,谁都喜欢,但你家既不是富二代,又不是官二代,还不是星二代,只是普通老百姓的二代,都是捧在手心里的宝,只希望他将来的日子能过的舒心快乐,不必为生计发愁。当然我们不能矫枉过正,一点空间都不留给孩子,毕竟人成长标志就是私密空间的形成。

小舍得儿童心理学-小舍得心理分析
(图片来源网络,侵删)

我是很不赞成这样的做法吧!

孩子是没有力量很无奈的,孩子是缺少些自控能力,难道大人的自控能力就很好吗?重要的是培养孩子的自控能力还不是监督,孩子要成才,肯定要放手,如果什么都不放心,都不尝试让孩子自己规划,自己掌控,那顺从的孩子长大以后怎么办,完全没有自己的独立思考和生活能力,不顺从的孩子就会产生逆反心理,和家长对抗,搞的家里战火纷飞,这两种后果我想都不是家长所想看到的!

我觉得首先我们要培养孩子热爱生活,我们所有的目的都是为了让生活更美好,那我们首先热爱生活,让孩子由衷的去为了生活美好而奋斗,为了幸福愿意付出和刻苦,而不是为了家长的目标,家长的要求,家长的虚荣心和面子去努力,那是家长想要的生活,不是孩子想要的!

小舍得儿童心理学-小舍得心理分析
(图片来源网络,侵删)

我想离婚,可是有孩子,不舍得孩子受伤,怎么办好呢?

想离婚可又担心孩子受到伤害,这是很多婚姻面临的无奈,这样的无奈也不一定无解,首先要回答好孩子是“绝佳借口”、对方是“十恶不赦”这两个问题:

一、“孩子是不想离婚的借口?”——婚姻走不下去是因为鸡毛蒜皮的小事?孩子只是你不想离婚的“绝佳借口”?

看你对问题的描述,好像都是一些小事情,当然,我们每个人都是平凡的人和平凡的家庭,肯定都是小事情,不会是惊天动地的大事。

但是有些小事,虽然恼人,也会伤害夫妻关系,但这些小事不是不可以克服的。有些事可能是老公习以为常了,没把这些小事当回事,忽视了你的感受,对你的感情没有发生根本性的变化。

对于这样的情况,可以请亲戚或朋友,提醒对方,这些小事都不是小事,会威胁到两人关系和家庭的稳定,不要掉以轻心,也不要忽略别人的感受。

老婆也是独立的个体,有自己的尊严和不可触碰的禁区,如果忽视这些细节,有可能会给你的家庭带来灭顶之灾。

二、对方是不是“十恶不赦”?——对方犯有不可饶恕或者不可容忍的错误或者恶习,这个时候大胆离婚,不然会对你和孩子带来更大的伤害!

如果老公有嗜赌如命、家庭暴力、婚内出轨等不可饶恕的错误,特别是屡教不改的情况下,要果断离婚。

这个时候确实会担心离婚会给孩子带来伤害,但是不离婚委曲求全,有可能给你和孩子带来更大的伤害,与其到后来伤痕累累再离婚,还不如现在就果断迈出离婚这一步!

迈出这一步当然会有一些想不到的后果,尽量多想点,***取好预备方案,将后果降到最低限度。

一言以蔽之,为了孩子,当父母的都要克制,尽量不要离婚,给孩子一个完整的家,不要让自己的至亲骨肉,从童年就遭受不幸。但如果有上面说的第二种情况,也不要过于犹豫,而给孩子带来更大的伤害。

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父母离婚,对于年龄尚小的孩子确实会造成不同程度的伤害,这件事还需慎重考虑及权衡利弊。从文中说明来看,夫妻产生矛盾的原因都是一些生活琐事和言语不合,尚未涉及到原则性的不可原谅的错误,婚姻应当还有挽回的余地。对女方来说,是否离婚主要分析如下几点再作决定:

一、夫妻双方是否还存在感情和共同语言

二、男方对孩子尽到了照顾抚育的责任吗?

三、男方是否尊重女方父母及家人;

四、男方是否沾染了不良习气,自私自利,心胸狭隘,并无故挑起事端。***如在你家庭中占三点以上是肯定的,建议还是商议离婚,孩子应跟随抚育条件更好的一方。如果不是的话,可以***取分居一段时间进行冷处理,或召集双方家人平心静气地进行调解,以维持现有婚姻,使孩子免受来自父母离异的伤害。

你好,我是资深婚姻家庭律师曹雁,我分享一下我的观点

人们往往因为不同而结婚,又因为不同而发生矛盾。所以,在婚姻生活中,矛盾是必然的。

有些矛盾,可以解决。有些矛盾,比如观念、性格人格等方面的持久性的矛盾很难解决。

也并不是所有的矛盾都需要解决。有些夫妻,虽然有矛盾,但是双方能够和平地与矛盾共处,也会过得幸福。

在婚姻中,理想的伴侣关系是平等的关系。在平等的关系中,夫妻之间互相尊重、关心,尊重对方的感受,也只有在平等的关系中才能产生爱。

轻视伴侣的父母这件事,会严重伤害伴侣的感情。我建议你要明确告诉他,这样的态度你无法接受,划清界限。告诉他哪些行为是你不能容忍的,看看他是否会改变。如果他在意你的感受,尊重你,那你们的婚姻还是可以维持的。

祝你幸福!


所以说母亲伟大,为小孩牺牲着一切,值得发扬。还是这样过?夫妻吵架顶顶嘴是常事,家家户户都这样。离了婚苦,苦的是自己,苦的是小孩。你以为离婚以后的路怎么办?在结婚?还不如以前好?多少人后悔,尝到甜头时间长了还是原汁原味的好?没想到原汁原味的也结婚了,小孩怎么办?


到此,以上就是小编对于小舍得儿童心理学的问题就介绍到这了,希望介绍关于小舍得儿童心理学的3点解答对大家有用。

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