儿童心理学动机冲突案例-儿童心理学动机冲突案例分析

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于儿童心理学动机冲突案例的问题，于是小编就整理了3个相关介绍儿童心理学动机冲突案例的解答，让我们一起看看吧。

1. 为什么孩子会故意激怒父母以获得负面的关注，是什么心理机制？
2. 孩子拒绝沟通，傲慢，自我为中心，这是什么心理？
3. 家长偷看孩子手机是什么心理？看我到底做了什么，总是因为这个吵架？

为什么孩子会故意激怒父母以获得负面的关注，是什么心理机制？

当孩子没有得到关注满足的时候，孩子一开始是会***取温和的手段，比如跟你说话，在你面前晃悠。当温和手段不奏效时就会***取手段升级，即发出一些其他的声响以引起注意，当他们觉察到这样更容易引起关注时，他们就会***取这样的策略。所以如果一个孩子***取很极端的手段获取关注，那么我们也可以认定这个孩子是极度缺乏关注的。

孩子用故意激怒父母的方法来获取关注，一方面他是在想办法满足自己的需求，另一方面，潜意识里是要试探一下父母究竟有多爱他，能够包容到自己什么程度。还有一个因素是她试图用这样的方法让父母放弃对他的要求

当孩子故意惹您生气时，说明您对孩子的关注少了。孩子这样做只是为了博得您的注意和关心。如果您是因为工作太忙而疏忽了孩子的感受，那么您可以正面地告诉孩子，并告诉孩子其实您心里很在乎ta。平时就算没有时间，下班回家也尽可能地给个拥抱，微笑或者拍拍孩子的肩膀。身体接触会给孩子更多的安全感。如果时间允许，跟孩子一起用晚餐是很好的办法。

父母不在意孩子的存在，只顾做自己的事，孩子感觉不到父母的爱，失去了安全感。为了找回存在感，孩子会故意激怒父母，引起父母的注意，以现示孩子的需求，要父母来关心他，爱护他，在意他。给他足够的爱。

谢邀

孩子故意激怒父母以获得父母的关注。

这种心理机制可以说是孩子的需求未得到满足。

这种现象常常出现在家庭中没有获得爱的小朋友身上。

记得有一次，我和我哥哥抱怨，小的时候，爸妈他们忙着工作都没有空照看我们俩。这时候旁边的小侄子（哥哥的孩子）就说，“那你们可以干点坏事儿。让他们回来照顾你们呀！这样他们就有机会来陪伴你啦”

孩子的思维非常的简单。他做的坏事。故意激怒父母。其实都是他需要父母的关注。当父母的关注足够多，当父母的表达爱足够多的时候。孩子就很少故意去激怒父母。

终极原因来说，都是因为孩子的需求没有得到满足。

比如有的孩子很需要父母的陪伴。但是父母却一直拒绝孩子。这时孩子只能使用他的大招，故意惹父母生气，让父母和自己吵架。让父母注意力到自己的身上。

还有很多生了二胎后的大娃，是因为他感觉到原本给自己的爱分给了弟弟或者妹妹。这时候他性格就会变得叛逆，会故意做一些让父母生气的事情引起注意。这时候父母一定要去和孩子进行良好的沟通。并且让他参与照顾二娃，和二娃一起成长。

孩子拒绝沟通，傲慢，自我为中心，这是什么心理？

您好，谢谢您的提问。关于孩子的行为问题，我们可以一起回到孩子的内在需求去探究。一般来说孩子拒绝沟通，傲慢，自我为中心，这到底是为什么？

首先，从有效沟通的角度来说，孩子经历过无数次沟通无效而选择拒绝。相信没有人不愿意让别人走进自己的心里，宁愿自己默默承受一切的，除非那个人不再相信有人能真正关注到他。为什么说不再相信，因为曾经他打开过心扉，希望得到关爱，难过失落的时候希望有人能懂他，但得不到，相反因为自己的打开心扉而被二次伤害，慢慢地不再愿意相信，不再期待，不再打开，只相信自己的过去创伤带来的失望的感觉，对人对事心存芥蒂，紧紧锁上那孤独而硬撑的心灵。

其次，当孩子已经拒绝沟通了，他对身边的一切就会产生一种傲慢的态度，为什么？一般来说因为孩子无感，不允许自己有感，怕受伤，宁愿傲慢以对一切，让所有的人和事远离自己，通过这行为限制自己投入感情来保护自己那受伤的心。我们可以观察，孩子对那些人不是这种态度，再去探究那些能跟他聊上几句的人性格有什么特征，跟我们自身有什么区别。回到自己身上找问题，因为孩子的问题，永远都是父母的问题，只是我们不知道，当然，当您主动提问那一刻开始相信您是心疼孩子的，希望跟孩子拉近亲子距离的。

最后，孩子自我为中心，这个点也是承载着以上的心态导致的行为表现。自我为中心的孩子一般是相对唯心，他最相信的是自己，很清楚自己的内在不适，所以不再迁就而产生自我为中心。我们可以从孩子需求来探讨，在日常生活里，自我为中心能为我们得到什么？是自主选择权吗，还是自我的认可，或是其他。围绕这个思路，我们可以找到孩子的行为表达的思维模式，是从而更理解和了解孩子的内心世界的缺失，从而找到合适的方法去关爱孩子，而不是跳出孩子的需求盲目做一下自以为“很适合”孩子的付出，那是无效的，甚至只会越来越疏远，两颗心越来越陌生。

以上是个人的见解，对于孩子的爱，每个父母都无法挑剔，没有不爱孩子的父母。可是当满满的爱都不是基于孩子，而是为了满足自己的私心时，那就无法给予孩子真正的爱了。爱孩子，从好好说话开始。谢谢观看，希望对您有所帮助。

由于没有看到孩子的年龄和拒绝沟通的详情，所以只能推测有哪些可能性：

①，行有不得，反求诸己。如果孩子对所有人都很傲慢，家长首先要反思自己在生活中对他人的态度是否一视同仁的发自内心的友好？

②，是否在教育孩子过程中，家长多有溺爱或偏重学习而没有树立在孩子心里的权威性？简单说就是孩子谁也不怕……这是很可怕的事，在我看来，如果从小谁也不怕，大了之后极其容易出大事。

③，孩子是否正处于青春期？每个阶段有每个阶段特点，幼儿时期听家长的，小学时期听老师的，初中听同学的，高中听自己的（程度需在可控范围内）。

④，家长沟通模式是否科学？比如是否指责/指导过多？张嘴闭嘴“你要如何如何，你不应该怎样怎样”。

⑤，是否孩子小时候想和家长说话时家长总是敷衍？所以孩子慢慢就不愿意沟通了。

⑥，是否曾经“因为工作忙”而委托他人抚养孩子？造成情感上的疏离。

⑦，是否经历过其他心理创伤***？

关于孩子的心理问题，我个人认为发现原因比消除症状要重要十倍，只有找到原因，从根源入手，才能真正帮到孩子……有时候其实是帮到家长。

孩子自我意识、独立意识强了，觉得自己长大了。按照题主的描述，孩子的情况和青春叛逆期特别像。

孩子拒绝沟通，可能是平时父母唠叨得太多了，而且父母与孩子之间有了代沟，在一起聊天的时候，没有共同的话题。孩子觉得和父母不是一个年代的，没办法沟通。不过，孩子一般会跟自己的朋友相处得很多。如果和谁都拒绝沟通，那就要慎重对待了。

孩子傲慢，是因为觉得自己什么都懂，这是青春期孩子的自我膨胀。毕竟孩子接触的新鲜事物多，精力旺盛，加上孩子反应能力好、善于学习新事物，而父母面对一些新事物的时候，有时难免表现得不那么了解、清楚。在孩子眼里，就会有种长大成年的成熟错觉。

孩子以自我为中心，是对自己的个人空间要求得更多了。青春期的孩子情绪冲动，行为[_a***_]比较直接，让人看起来比较自我。但是，如果认真了解孩子，在孩子情绪平稳的时候，引导孩子谦逊、正确表达自我，学会换位思考，孩子的行为就有所缓解。

如果孩子真的是青春叛逆期作妖，父母就可以放宽心，多给孩子些自由空间，多尊重孩子就好。

希望用心理学的两个经典理论帮助您从根源分析孩子的这些行为。

虽然不知道孩子的年龄多大，但这些行为的根源通常可以追溯到学龄前。

1. 首先来解释下“自我为中心”，看看孩子“自我为中心”意识的发展过程。

• 根据著名的瑞士心理学家让·皮亚杰提出的“认知发展论”（Theory of Cognitive Development）中可以知道：出于本能，2-4岁的孩子会开始出现以自我为中心的意识。但是在正常情况下，孩子在4-7岁时，“自我为中心”的意识会减弱，这是因为孩子在4岁之后开始有了初步的社交，有了朋友，所以他们学会了社交的技巧，学会了包容别人。在7-11岁时，孩子的自我中心意识会消退（Loss of Egocentri***），孩子在这个阶段会学会站在他人的立场上想问题，从而学会设身处地理解他人。
• 建议1：您可以根据孩子的年龄来比对这里提到的时间点。如果孩子正好是处在本能的自我为中心的萌发时期或者是逐渐减弱的过程中，那自我为中心的现象是正常的，是不用做过多干预的。
• 建议2：如果发现孩子11岁之后还有过强的自我中心意识，要究其原因可能要回顾下4-11岁之间，孩子的社交圈，孩子的朋友是不是过少。对于11岁之后的过于“自私”的孩子，首先看看孩子是不是在电子产品和网络上花的时间过多，如果是，家长可以适当作出干预。其次可以多鼓励他们多参与同龄人的集体活动，多一些社交和接触朋友。

2. 再来解释“拒绝沟通”和“傲慢”。

• 这两点都涉及到孩子的社交意识。苏联心理学家利维·维果斯基提出的社会认知理论发展（Theory of Social Cognitive Development）认为：沟通的需求是社交的需求，是孩子在3岁后通过与人打交道产生的能力。孩子在成长过程中，如果发现沟通能够达到他的目的（带来好处），那他在之后就会反复运用沟通去解决问题，把沟通内化为自己达到目的的手段。但是如果在社交初期，孩子感觉沟通不能让自己如愿，甚至是受到责备，那他可能就不会再使用沟通的方式去达到目的。
• 孩子最初的行为习惯都是基于模仿。一般来说，孩子的性格特点大多都能在家长的身上找到。因为幼儿从18个月开始，就具备了强大的模仿能力，他们从亲人身上学到处理问题的办法，并由此形成观念和习惯。尤其在孩子4-7岁之间形成的概念和习惯，是终生难以改变的。
  
• 建议1：傲慢和不爱沟通其实也是很多人性格的特点，如果不是过分严重，其实不用过多干预，可能有些孩子本身就是“高冷”范儿，不能要求每个人都是同一种性格。
  
• 建议2：但如果家长已经发现孩子的这些特点过于极端了，那可能要及早作出干预。要改善孩子的沟通能力和性格上的过于明显的特点（如傲慢无礼），可能家长首先要做好榜样，比如在家经常看书的家长，孩子可能也会花更多时间看书。其次要适当增加孩子的社交机会，鼓励孩子参与同龄人的集体活动。

希望这些回答，对您有所帮助。建议您可以参考一些心理学的经典理论书籍，可以帮助您更好地把握孩子的心理。如让·皮亚杰的The psychology of the child，或者利维·维果斯基的Thinking and Speaking。如果没有时间读完整版，也欢迎关注我们的头条号，最近两个月我们都会集中科普关于儿童心理学的基础理论知识。

那么你一定曾经拒绝过他。孩子总是从我们做父母的身上学习，模仿，我们的自我，也会让她们很快捕捉到。平心静气，用适合的方式沟通，如果他还小可能还可以改变，十几岁了，那就真的有点严重。我们身上一定有一些，特别招孩子烦。正常情况下，我们预估孩子的能力，尽量做他擅长的事情，总还是不至于的。简单粗暴的方式，不是彰显我们为人父母的尊严，而是凌驾于孩子身上的鞭子，而他们年少，战斗力旺盛着呢！建议你寻找合适的环境，沟通，道歉，握手言和，如果一句对不起，可以改变他的方式，我愿意说一万遍！你呢？试试看吧

家长偷看孩子手机是什么心理？看我到底做了什么，总是因为这个吵架？

你好，家长对孩子的爱，无法解释，也解释不通[捂脸]他们总觉得孩子小，怕被骗了。上了高中哪怕大学了，在他们眼里，你还是个小孩子。我觉得应该和他们多交流多沟通，若是每天回家，三言两语，沟通不了几句，那父母有开始怀疑猜测了，是不是遇到什么事了？他们就会通过你在家里留下的“蛛丝马迹”开始查了，首先想到的就是查手机，看看给谁打过电话，是不是交女朋友了？是不是看了不该看的视频[***]？还是跟不好的同学交朋友，学坏了。天下大多数父母好像都是这个样子[红脸]，建议还是平时和父母多交流，告诉他们要尊重自己，允许自己有点隐私。

家长偷看孩子的手机的问题，可能在我们国家是较多的。

首先从家长的角度来说，是没有边界的，他把孩子当成自己私人的东西，没有觉得孩子是独立的个体是个人，所以觉得看手机理所当然。还有就是对孩子不放心，怕孩子脱离了他的掌控，必须牢牢抓在手里，随时了解孩子的一举一动。这说明他恰恰不了解孩子。

从孩子的角度来说，是被侵犯了隐私即使自己没有什么怕人的也会很反感，自己没有了独立的心灵空间。再一个也没有被尊重到，没有被信任，这是很让人恼火的事。

到此，以上就是小编对于儿童心理学动机冲突案例的问题就介绍到这了，希望介绍关于儿童心理学动机冲突案例的3点解答对大家有用。